世臻's profile大家好,才是真的好PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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大家好,才是真的好October 21 签名1.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿. 2. 现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领. 3. 都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！ 4. 走投无路还走什么走，直接坐车啊. 5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 6. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！ 7. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 8. 如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。 9. 众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾… 10. 世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通…… 11. 上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘 12. 上今天的班 睡昨天的觉 13. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了 14. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~ 15. 隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句："哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。" 16. 好好活着，因为我们会死很久！！！ 17. 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 18. 人又不聪明，还学人家秃顶！！ 19. 我总在牛a与牛c之间徘徊。 20. 鄙视我的人这么多，你算老几? 21. 我爱你！关你什么事？ 22. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 23. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 24. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 25. 便秘了的原因是地球引力太小。 26. 我不知道是我上了大学还是大学上了我。 27. 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 28. 痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受… 29. 不要和我比懒，我懒得和你比。 30. 大学就是大概学学！ 31. 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。 32. 别人的钱财乃我的身外之物。 33. 早上长睡不起；晚上视睡如归！ 34. 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！ 35. 生时何需久睡，死后自会长眠。 36. 男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。 37. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 38. 男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 39. 都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！ 40. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。 41. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 42. 看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，"同学，这是你掉的吧？" 43. 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了…… 44. 这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人…… 45. 从天堂到地狱，我路过人间！ 46. 在通往牛逼的路上，我一路狂奔！ 47. 再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 48. 老子不但有车，还是自行的…… 49. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 50. 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头…… 51. 面对我前面的人群,我得穿过而且潇洒,我知道你在旁边上看着，挺假… 52. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼！ 53. 我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！ 54. 我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲…… 55. 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。 56. 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己 57. 兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的 58. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是 西周的？这是上周的！" 59. 鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。"锅说："都他妈快熟了还这么多废话。" 60. 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！ 61. 我要让全世界知道我很低调！ 62. 卸无可卸的包袱 退无可退的道路 忍无可忍的眼泪 追无可追的前途 63. 同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生…… 64. I don"t bird him！ (我不鸟他) 65. 性别：娘们 66. 人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会 67. 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 68. 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。 69. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说! 70. 走别人的路，让别人无路可走! 71. 宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚： 让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！ 72. 三过女厕所而不入！ 73. 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一 74. "什么叫乐观派的人？""这个……就像茶壶一样，**都烧得红红的，他还有心情吹口哨！" 75. 故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！ 76. 放下你大学生的架子，找碗饭吃先！ 77. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 78. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 79. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 80. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！ 81. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 82. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 83. 看到你我连食欲都没了，还谈什么**？ 84. 我想早恋，但是已经晚了…… 85. 别人的失败就是我的快乐！ 86. 天哪！我的衣服又瘦了。 87. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！ 88. 当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。 89. 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。 90. 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。 91. 只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。 92. 人只要不失去方向，就不会失去自己!人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 93. 要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。 94. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 September 12 签名1.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… www.6park.com
2.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～ www.6park.com 3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向…… www.6park.com 4.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……” www.6park.com 5.感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了…… www.6park.com 6.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些～ 7.现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫…… www.6park.com 8.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 9.独身女人喜欢OB C，单身男人喜欢OGC~ www.6park.com 10.哈哈哈哈，我的日历从此将被改写——6月31日！ www.6park.com 11.人民日报人民日，日本人民日本人！ www.6park.com 12.从地图形状上来看，日本就像美国的性玩具，时不时地要拿它来戳一戳这只东方的中国鸡…… www.6park.com 13.白天我是一名大学教授，到了晚上我就是一头真正的禽兽！ www.6park.com 14.朋友就像精子一样，为了图自己一时快乐，瞬间就将他们遗弃…… www.6park.com 15.想吃就吃，想睡就睡！像猪一样，反正你的地盘你做主～ www.6park.com 16.某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作？” www.6park.com 17.在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…… www.6park.com 18.理想与现实总会有差距的——本来马特拉齐对齐达内说：“你脑袋上的毛没我胸上的多”，可结果却只证明了他的胸没齐达内的脑袋硬…… www.6park.com 19.李广射虎，弓虽强，石更硬；兰姐拍片，心生性，口欠吹！ www.6park.com 20.当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见LYC，我信了…… www.6park.com 当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见LYC，我信了…… www.6park.com 当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见LYC，我信了…… www.6park.com 21.他们总叫我别像痰盂一样沉默，要学伟大的马桶能溅起自己的水波～ www.6park.com 22.我总把手表调快一分钟，因为我喜欢走在时间的前面～ www.6park.com 23.你相信这个世界有神吗？我相信我就是神！因为我能改变我自己的一生～ www.6park.com 24.所有装嫩行为在我面前统统成为嫩的证据！ www.6park.com 25.每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…… www.6park.com 26.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着…… www.6park.com 27.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… www.6park.com 28.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… www.6park.com 29.开心词典上，小丫问我：“1加1等于几”。我想了一会儿问：“我可不可以求助现场观众……” www.6park.com 30.曾经看见一种很漂亮的双人伞，于是买了一把，可惜一直没用上。当然，我并不是说这里没下过雨…… www.6park.com 31.我也曾差点和一个男孩儿结婚，结果——唉，他转到另一所小学去了~?r(?s_,?t)?q www.6park.com 32.男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～ www.6park.com 33.成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如～ www.6park.com 34.在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~ www.6park.com 35.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？ 36.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了…… www.6park.com 37.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候，其实是两个人关系最危险的时候…… 39.女人上床越早，她就会离爱情越远…… www.6park.com 40.哪个童话故事中的女主角没有胸？答案：小红帽。因为她的奶奶被大野狼吃掉了…… www.6park.com 41.感谢上苍赐予我一个教历史的母亲：在菜园子里嘘嘘的时候，如果地上流成两条小溪，妈妈就会告诉我一条是幼发拉底河，一条是底格里斯河。于是，在我三岁的时候，我就知道了“两河文明”…… www.6park.com 42.妈妈说的果然没错：骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧；会发海豚音的不一定是靓影，还可能是健翔…… www.6park.com 43.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！” www.6park.com 44.小学时，偶一不小心染上腮腺炎。因为期末了，班主任怕我考不好拉班级平均分，于是死活不让我请假。没办法偶只好带病坚持，班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番！可是乖乖，腮腺炎是烈性传染病啊，从我带病上课的第二天开始，班上不断有人被表扬。半个月后，班主任表扬了班里所有人…… 45.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……” www.6park.com www.6park.com 46.数学科代表我本没什么印象，一天午休时一道题不懂，问了若干人都不会，于是问他。在为我耐心解答的半个小时中，他全用数学的专业术语，弄的高深莫测。最后，他用深邃忧郁的目光凝视着问我：“明白了吗？”我装懂地点点头，并在那一刻芳心暗许～从此不断找机会接近他，就在苦恋到撑不住打算表白时，偶尔听见他和同桌讨论乾隆的爸爸到底是康熙还是道光……于是我迅速深呼吸，收拾情绪，开始转恋化学科代表…… 47.孩子们长大了会发现世界并不完美，会抱怨大人欺骗他们。可大人又能怎么做呢？我们告诉孩子公主会叫人用钢钎穿进王子的肛门？告诉孩子圣女被轮*后凌辱致死？还是继续欺骗吧～虽然世界并不完美，但至少要给孩子们留下一个有梦的童年…… www.6park.com 48.人的生命是脆弱的，也许生命的终点就在下一分钟。至于结束的方式，可以是交通事故，也可以是踩到香蕉皮摔中后脑勺……所以说想到什么就要立刻去做，并且一定要把它做好，省得下一分钟要么从天堂看着凡间后悔，要么从凡间看着天堂流泪！ www.6park.com 49.躺在病床上的奶奶拉着我的手劝道：“咱女娃娃家的啊也不指望你上什么清华北大光辉耀祖的，学费还那么贵！听说有个叫什么‘中国妓（计）院’的大学还不错，名虽难听点吧，可咱去了好歹也能在那儿见到不少中央领导，你说是不？能给家里省点儿啊，是点儿……” www.6park.com 50. www.6park.com 嫁给我吧！小狗才嫁给你这个穷鬼！可我昨晚中了500万！ www.6park.com ?u?u?u汪！汪汪！汪汪汪… 父亲问我人生有什么追求？ 我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸； 我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头 hexie老外：Hi,can you tell me what is the meaning of HEXIE? 小伙：Sorry I can't,if I tell you I will be HEXIE July 11 老天爷还挺够意思的地点:温哥华knight桥.
时间:凌晨4点
人物:我,还有车
上了knight,一眼望去一辆车也没有,一时间万念俱灰,车速提到了160,我闭上了眼睛,松开了方向盘
8秒之后,我睁开了眼睛,突然想到了我还欠着很多人,没办法这么一走了之..............
这时候,车已经从最左道,自己开到了最右道.......
本来我感觉自己至少坚持15秒的...........
看来老天爷还是挺眷恋我的,要不然怎么就舍不得我走呢...........
明天再去Granville桥上横穿个马路试试看.....考验一下老天的诚意. April 30 同居男女同一天的日记对比她的日记: 昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。 但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好 好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的样子。我问他到底怎么了，他只说“没事。“后来我就问他，是不是我惹他生气 了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白阿，我不知道他为什么不再 说“我也爱你“了。 我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想 跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我......。可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。 他的日记: tmd今天意大利居然输了。。。 haha一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊："妈妈！"大鳄鱼一愣，立 即老泪纵横："儿啊，不要再上班了，半个月就瘦成这样了，五一好好休息吧！
April 28 不愿看到的事情终于发生了 其实早就料到了这些连锁反映的发生,但还是希望能把损失降到最小...............................
近期，因为家乐福受到抵制，一些食品供应商陆续收到了来自家乐福的退货单。据了解，在家乐福中国100多家商场里，95%的商品是由中国上千家本地供应商供货的，而按照家乐福的无条件退货合同，退货损失最终都将由供应商承担。
这个事件对家乐福短期来说不过是销售额的损失，进而减少部分利润，但真正受害的是中国上千家供应商。如家乐福一般都是按照三个月的账期来操作，如果过了两个月商品还没有卖完的话，就要被家乐福退货。“现在家乐福的退货率在8%左右，如果一两个月后退货率达到20%以上，那么对供应商的伤害很大，尤其是食品方面的。”
大家都挺不容易的,差不多行了,非要整个你死我活的,也不好 April 27 转发: 农村人最看不惯城里人干的这些傻事一、出门"打的"，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。 二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。 三、管儿子叫"小兔崽子"，管宠物狗叫儿子。 四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。 五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。 六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。 七、漂亮的MM们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。 八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。 九、酒局多时作无可奈何状，吃完"酒神"、"力克"等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话："哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客……" 十、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是"此地禁止便溺"。 十一、学生们穿得越来越时尚，上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。 十二、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。 十三、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。 十四、建广场时，把大树砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的"小木屋"和"树墩子"。 十五、追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店，患高血脂 、高血压。 十六、用排骨喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。 March 29 我是内蒙人``比较搞笑 比较真实[网文]我是内蒙人``比较搞笑 比较真实[网文]
我是內蒙人 www.6park.com 一提起内蒙古,好多外省同学眼前就会浮现"天苍苍野茫茫"的大草原的画面,蒙古包,牛马点缀其间,的确,这是我们内蒙的特色.不过,除此之外,我们还有城市一样的生活.以下对话发生在内蒙同学与外省同学之间,也是一种介绍内蒙古的方式,幽默中不乏调侃.相信你在与内蒙同学的更深接触中能了解到更真切的内蒙古!欢迎你到内蒙来!欢迎你到草原来! www.6park.com 1.问:你们是不是骑马上学啊? 2.问:草原真的好辽阔啊! 3.问:你家是养羊的吧? 4.问:你们上网怎么办啊? 5.问:你们怎么洗澡啊? 6.问:你们是不是都住在蒙古包里啊?平时都穿蒙古袍? 7.问:那你们上学咋办啊?远不?骑马吗? 8.问:那你们把马放哪啊? 9.问:你们那里牛羊肉是不是不要钱啊? 10.问:来北京都多长时间啊? 11.问;回家换号吗?家里联系电话是多少? 12、学生考上大学.到学校有人问 "你是内蒙人啊？" 13、"那你们怎么来上学?" 14、"你是内蒙的？" 15、"你原来会说汉语~!" 16、"在内蒙，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼的 。然后内蒙没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校……" March 19 ３０个暴强冷笑话谜语！你都能答得出吗```````??`1.中学时，一哥们带我去书摊张狂地问老板∶『有刘备吗?』我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来.回去的路上我问∶『黄书为什麽叫「刘备」呀?』 www.6park.com
2.某女体臭无人能忍，故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂，伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地，乃一长钉!问，何故? www.6park.com 3.一条小河中有20多只青蛙在游泳，只有一只青蛙穿了裤衩，请问为什麽? www.6park.com 4.火星人来到地球後最喜欢吃什麽?还提示答案是三个字的。 www.6park.com 5.请用一个4字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。 www.6park.com 6.一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间桥却塌了，请问怎麽回事? www.6park.com 7.一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上，问蚂蚁是怎麽死的?(拒绝饿死/渴死/老死等低级答案) www.6park.com 8.姚明绕地球走一圈，脑袋比脚多走了多远?(假设∶地球半径6000公里) www.6park.com 9.孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打三个字的国家首脑人物。 www.6park.com 10.如果白天天很晴，我可以说sunny。如果晚上，天也很晴，用英语该怎麽说? www.6park.com 11.(上边没猜对的送你们字谜!!!) www.6park.com 水边役人双双走，人带宝冠需砍头， 12.唐朝最便宜的**是谁? www.6park.com 13.饭堂里面有三个吃香肠的女生∶一个舔著吃，一个咬著吃，一个裹著吃。问∶哪个女生结了婚? www.6park.com 14.同学问∶什麽办法能使钱生钱? www.6park.com 15.问∶你晓得清朝和唐朝审美观点有什麽不同吗? www.6park.com 16.一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前去。 『放了她』 『你谁啊，傻*B，丫找抽是吧!!!』 小流氓冲上前去，但只听到三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上┅┅——打一种矿泉水... www.6park.com 17. 取经途中唐僧不时向徒弟们宣扬佛法。一次谈起了自己在女儿国抗拒诱惑的事迹。唐僧说∶『世上的美女在我眼中不过是白骨，不只是美女世上众生皆是白骨，比如悟空，你也只不过是一堆用石头做的白骨而已，沙僧你是流沙河里的白骨』突然唐僧微笑的朝向八戒说∶『在我的眼里，八戒你是特别的，你不是一堆石头，你是┅┅』 www.6park.com 18.大一时，寝室一哥们就和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指，大家口水羡慕中。谁知，大学毕业後，两人分手了┅┅ www.6park.com 一年後，两人在QQ上相遇。 www.6park.com 男∶最近好吗? 19.班里转来一位新同学，老师让她做一个简短的自我介绍∶『虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的!!!』 www.6park.com 为什麽下课後她被大家一顿爆揍? www.6park.com 20.都说『江南出美女』，可是为什麽南大就没有美女呢? www.6park.com 21.为什麽说网络上的女性居多? www.6park.com 22.不破时犯愁，破了才高兴，这是什麽? www.6park.com 23.医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。 那麽请问，第13级的痛是什麽? www.6park.com 24.换心手术失败，病人唱了首歌给医生做为临终遗言，猜8字歌名。 www.6park.com 25.男人内裤——打一三国人名. www.6park.com 26.周瑜掉进硫酸池——打一种疾病。 www.6park.com 27. 美国一大学，某女生携男友回寝室。两人缠绵悱恻之际，宽衣解带之时，女生突然指著他的背心说∶『你的背心怎麽是NIKE?』男生回答∶『我乃校篮球队队员，NIKE赞助我们的球衣。』又突指其三角裤云∶『你的内裤怎麽是REEBOK?』男生回答∶『我同时又是校划艇队成员，REEBOK赞助我们的内裤。』一丝不挂後女生惊见其DD上印有「AIDS」，大呼∶『奴家不能与有「AIDS」的男人上床!』男生笑曰∶『Cool baby, soon you will see ┅┅』女孩释然，然後两人愉快的做起来。 www.6park.com 请问省略的单词是什麽? www.6park.com 28. 一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对著大灰狼就┅┅请问∶攀崖人对大灰狼说了或做了什麽，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢? www.6park.com 29.领导将手放在女秘书腿上很久没有移开。 30.为什麽大三的女生都很富有啊? March 18 GF调戏BF语录(短信)搞笑大全（转）1、昨天晚上睡觉,跟BF抢他的胳膊～ BF抵死不从！ 我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧！ BF笑翻。 2、前天早上睡醒短他：你的肉体在那里？ 他回：快到南京了! 哦，请你好好照顾你的肉体，我比较关心他！祖国河山是否一片大好？ 结婚人挺多！人民安康。。。。 3、我:早上好.先生需要什么特别的服务吗? 他:需要 我:晕!台词错了，重来～ 他:你们有什么特殊服务呀? 我:※*&^$$#+*^$^$## 我:你起来了没有? 他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!! 4、某日，我早起，给他留了500元钱放在桌子上（他的卡刚被吞）。 上班后，估摸着他已起床，就短他： BABY，桌上是给你昨夜的服务费。 他回：全套服务才500块呀？人家出台一次都是1K呢，何况你买了俺的钟...... 5、有天晚，洁面后贴黄瓜 男友打来电话～我按掉，回：宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧 回：MD便宜那黄瓜了！告诉他那是我专利！ 回：别闹～贴黄瓜不能笑的！ 回：好在它也姓黄，算了，不跟它一般见识拉～ 我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～ 6、好消息:<新婚姻法>规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个? 我回:夜! 7、上班无聊，给BF短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。 BF回复：锤子，老子正对着小白呢 8、和朋友在外面吃饭，短他说：我在喝木瓜牛奶，张NN的～ 他回：哦，那我吃黄瓜，张JJ的～ 9、最近一次晚上发给他：大爷要呼呼了，跪安吧～～～ 他很配合的回：喳 10、每天晚上都要打电话或短信后才睡。 我：好了，要睡觉了，亲一个！ 他：啵！ 我：再亲一个！ 他：啵！ 我：还要亲一个！ 他：啵！ 我：还要嘛～～～ 他：……流氓！！！ 完了爆笑，搞得我都睡不着了～～～ 11、我：到家了吗？好好休息啊。 他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！ 我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！ 12、他出差 我发：在小老婆那甜蜜呢？ 他回：不是，在三老婆这呢，大老婆你先睡吧。 13、我发:天冷,出门多批件袈裟 他回:多谢师太 14、我：晚上自己解决啊！（我的意思是晚饭） BF：用手啊？（不知道他想哪里去了） 我：不要想歪，我说是吃饭～ BF：NN的，老婆坏坏哦～ 15、我: BF我在便便,你在吃饭吗? 他: ......... 16、我：我在楼下了，有好多吃的 bf：（很兴奋）真的啊，我马上来接你 过了一会 bf：人呢？怎么没看到 我：我在我家楼下啊 17、俺：小弟弟，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖 他：好！ 俺：没点矜持！之前教你的哪去了 他：那好，给我两根我才去！ 俺：＃@#￥%………… 他：好闷啊！ 俺：那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧 他：表，人家要玩怪老师课后留下小妹妹！ 俺：％@#￥%※ 18、他:偶在地铁上看见美女了 我:....怒 他:她还跟我搭讪呢 我:她跟你说什么``(吃醋) 他:离我远点!!!!! 我:崩溃～ 19、那天闲来无聊发给男友:BF,我爱你 不巧发错了,发给了前男友. 20分钟后,有了回音:虽然有点突然,但是很高兴你终于想通了. 我晕～～～ 20、这句常是BF发过来说：小妞,给大爷我笑一个！ 我回：客官请自重,小女子卖身不卖艺！ 21、我发；小妞来给大爷笑一个 他回；哇哈哈哈哈，你这彪悍的小妞 我回；严肃点，看我回去收拾你 他回；我刚不都笑了么，你为啥还要收拾人家呀？ 我回；笑得太大声，吓到本大爷了。 22、我：朕有新欢了，爱妃自谋生路去吧～～ 他：你敢！跟你没完 （马上转换角色） 我：奴婢不敢，奴婢愿侍奉终生～ 他：来，给大爷跳个舞～～ 23、我：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。 他：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞：） 我：看来今晚非杀回来投毒不可！ 他：说笑说笑，借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子，况且朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字：） 24、me:老板，在哪儿嫖呢？ he：小姐还没到，不成你先来客串一下？ me：小姐没到有如花，我去帮你叫如花过来哈。 he：我要似玉，有了就叫我，没了我就到别家去。 me：有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅，保证客官满意。 he :成。都叫上吧。对了，几折啊? 25、我：老板，在哪嫖哪～ 他：只嫖你，今天是什么颜色（内裤） 我：本小姐今天客满，下次客官请赶早 他：哼 26、我：小妞，给大爷我笑一个 他：唉呀陈员外，陈大爷，你可是好些天不来看人家哦—……%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子，要是陈员外不嫌弃小女子，那我就给员外来一段。 27、我坐他腿上，食指勾他下巴 ：妞儿，给爷来个曲儿 他：-_-！ 我：怎的？ 怕爷我付不起银子？ 他：爷您每次吃白食儿之前，都是这么说的！ 28、偶：妞，给大爷笑一个～ BF：大爷你上次的帐还没给结呢～ 偶：赊账！咱俩谁跟谁啊 BF：真没嫖品！！！ February 18 [转]长治话六级考死你 树上割锥着俩小聪的，母累跟公累说：“割挤盛累，你往里头割锥割锥，表把捏界累毛衣噎割搓牢！”公累说：“你这个人涨个歪类，割搓牢你be拉be拉就行了唉歪！” 爷来喝来，梦着喝不狼汤，喝出爷革玉茭个朵赖，裳头害友革虫的革用革用类，叫窝差一及及月老 维会有个切闺女搁在我跟前儿我莫尿她，等到莫呢拉我后悔的跟甚一样，要是老天爷再给我回机会我就和维个切闺女说我可待见你了 小白兔别又别,两只耳朵直不学学,爱吃萝卜爱吃菜,跑起路来窝念个快. 买:唉卖东西类给我治二斤先交(香焦)不类!卖:治多少?买:给我治上二斤.卖:你瞧好了二斤高高类.买:你真是砍了儿了多给上一个先交不类,卖:老页三啊我挣多钱我就给类你就高高类.买:就这拜,你讨便宜了唉歪.卖:就节不说了,都是汉兴人不说了,卖你.买:相好你也是汉兴人多钱.卖:依班成了这了,你说多钱就多钱.买:行了相好凭管盛吧多少都行,就这了. 男;在那类狗儿>?女;在家类吧!男;在家砍什么吊类!女;你能不能表给我吊长吊短类!要不老不吭你啦!男;出来被!女;去那类?男;出来到对拉类!女;那你来找我吧!男;行老!我到老你家楼底下瞎或你就下来啊! 大夜山啊 你接都说的在些的话也能叫长治话 败兴类叫我好好交叫你接都 你接凯其都说类一吓也不表准 还是呢界回民标准 真是砍楼吊拉 长治话类字儿仗难打类 今天老的就站在这了,你动动老的试试。表瞧你个的大,惹急老的了当心老的拿上半头砖砸死你的称的! 有一天!我坐老天台上～仰类叠脑说:"主啊!我贼长类葬丑类!～ 刚说完吊错.噶嚓一个大雷就劈老你爹右接类小腿边上拉!!!老天爷告我说:"真你妈类个B,在骗老的一个雷劈死你个孙的!!! 这个吊孩的是个瞎及! 贼来不类 谜个：明天。 业赖个：昨天。 前以个：前天。 后以个：后天。 折节：咱们。 讷节：我们。 晚西：下午。 折bela：骂人的话---杂种。 盒各透：骂人的话---黑心人。 小孩的：小男孩儿。 小钓毛儿：女孩子。 老讨册（不是吃）：要饭的。 撮绿：畜牲。 傻diao(三声)：傻子。 新汉的：新郎。 设更:相跟（大指男女非正当关系） 稠饭：小米饭。 be刀：玉米面做的面条。 择面：黄豆或者黑豆面做的面条。 臊的：吃面条的卤。 洋柿的：西红柿。 各动：盖子向上掀的储物柜。 炉秦：火炉子掏炉灰的地方。 棺的：棺材。（其实我认为这不算方言，比如：椅的、筷的、门的、领的、袖的、窗的、桌的、本的、车的、梯的……习惯而已） 盒朝乌烂：脏。 各堆：堆集，也常当量词用。 be拉：搅拌。 各搅：也指搅拌，常用在液体上。 各鸟：缠、捆。 么呐：没有。 相家：相亲。 茅界：厕所。 疙道：坑。 疙台的：台阶。 各料：弯曲。 切（去声）：漂亮，常形容小孩儿漂亮，比如：这个孩子真切（去声）。 且的类：有意思。 访古：聊天。 各追：蹲下。 电泵的：摩托车。 各抖的：盒子。 担占：扁担。 疙隆：洞。 车结的：车轮 October 07 长治的小吃德风麻辣烫.路州剧院边上那个阿巴斯烤羊排.桥北的猪蹄,电烤羊肉串,酸辣粉,和平医院对面明明饭店的尖椒肉丝.延庆观的鸡翅,一中门口的晋南烧饼.县前巷的油烧饼.煤校小食堂的凉菜,百佳门口的油炸羊肉串,防爆的新疆烤肉.心缘网吧门口的抿个斗.京都的饺子.天津包子铺的包子,煤校土路口的炒凉皮.小燕饭庄的糖醋里脊.以前六中门口的涮牛肚,新街口的白吉馍,西街闪家的烩菜,马记的炒烩面,梅辉坡的拼盘,杨黑蛋丸的汤,伊香斋的早点..... 宁园的东坡肉多多的羊肉爆炒面！ 营口小区门口的绝片汤．金威商城后面的陕西米粉，电力公司边的马记饭店故南的驴肉甩饼炉坊小区二子羊杂也不错,三建的豆腐脑, 胡辣汤, 省建的盐叹，煎饼果子,西街的羊肉面片汤～～～～ 二中前门的灌饼,百佳旁边的上海物色炸串,二中后门马季饭店的烩面,昌盛一毛钱炸串省建的早餐西街的贡盛昌米线 甜水巷的康记肚肺汤和老李驴肉甩饼 淮海吉英酥肉汤 长子门东头的小碗肉,红玫瑰香辣虾,长治县的猪汤营口小区附近的德雍蒸饺,梅辉坡小区伊族园的打卤面 114地质队的湖南老字号米线店的肉沫米线，114地质队附近的大拇指湘菜馆的平锅鱼,还有好多,二中的茶叶蛋,酸辣粉,粮机瓜子，粮机类大个混沌. July 02 看看1、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 2、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 3、男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主。 4、嫁给你，和当尼姑有什么区别！ 5、现在的社会根本没有英雄好汉——英鄱几窃诠煜拢煤憾荚诜ㄔ好趴谇缴咸拧庞冶叩那剑? 6、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……” 7、先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！ 8、有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有……但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了…… 9、五一长假，租女友，一日。 10、以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住！ 11、我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！ 12、我女友曾经说过：“我的愿望不高：老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就好。”后来，她嫁给了一个出租车司机…… 13、昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说：“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……” 14、远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说：“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～” 15、起床从不叠被，学习从来不累，不进学生会，根本无所谓； 常常夜不能寐，思考谁最般配，男女适当配对，青春不能浪费； 深知不学不对，仍然喝酒聚会，半夜三更不睡，上课常抹眼泪； 就是群雄荟萃，期末复习不背，考试啥也不会，重修不过就退。 16、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看…… 17、热恋伤身，暗恋伤心…… 18、如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现…… 19、昵称或是ID 叫“我爱XXX”的，最终往往是分手的居多…… 20、已经三年没见过女人了，现在看到一只老母猪，都觉得它眉清目秀的…… 21、男生打女生──打一游戏名──反恐精英；女生打女生──打一游戏名──魔兽争霸！ 22、刚毕业时：弟兄们，后会有期啊； 毕业一年：兄弟们，后会有妻啊； 后来：兄弟们，后悔有妻啊； 再后来：兄弟们，会有后妻啊； 最后：兄弟们，悔有后妻啊。 23、我对现在女孩穿衣服很有看法！这才4月份就穿那么少，那夏天来了怎么办？原来洞房花烛夜时新娘穿的很多，男人就像剥笋子一样一层层解开，最里面还有肚兜，那是多美妙的一种情趣啊……哪像现在，即便我高度近视，隔五六十米，什么东西也都看清楚了…… 24、女孩儿们，看人别只看坐骑──因为骑驴跑的不一定是张国佬，也许是偷地雷的鬼子；骑扫帚飞的也不一定是巫婆，还可能是哈立波特…… 25、怎样争夺女主角？ 当不了男主角，就努力当个大反角 当不了大反角，争取当个够酷的男配角 当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角 当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角 要是连小丑角都当不了…… 我这里有本10块钱的宝典，可以教你如何取代女主角…… 26、没能力危害祖国，没理由背离人民，没资本好逸恶劳，没本事损人利己，没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了！ 27、人生的最高境界： 睡觉睡到自然醒－舒服啊~ 数钱数到手抽筋－钱多哈~ 人生的悲惨境界： 睡觉睡到手抽筋－生病啦！ 数钱数到自然醒－做梦呢！ 28、某市新领导走马上任，号称要大力开展打黄扫非行动。可谁知半月内，本市各大银行的人民币被提出3亿多，外汇管理局的美元、欧元等大量外汇储备也纷纷被套出，本市的18家上市公司中有16家股票急剧下行……所有金融证券机构都吃不消了，于是纷纷向市长反映。市长也纳闷，于是让经警展开调查。一个月后，调查结果如下：我市性行业从业人口超过200万，由于打黄扫非成果显著，业内人士无奈只好离开本市，遂纷纷到我市各大金融证券机构将钱提走…… 29、正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。 没多久，她又把我摇醒：“老公，我又想睡过来嘛……”我二话没说，又跨身回来睡了。 结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！ 我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！” 没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！” 30、男人分两种：一种是禽兽，另一种是禽兽不如！ 男人分两种：一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！ 男人分两种：一种是好色，另一种是既好赌又好色！ 男人分两种：一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！ 男人分两种：一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！ 31、一MM逛街时遇到一只狗便去召唤，可那狗不理她却跟另外一只狗跑开了。于是MM怒道：“原来我长的还不如一条母狗好看！” June 28 口误...............1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。 2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。） 5. 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健 人呢？ 全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。” 14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 18. 记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 无语…… 19. 真是好驴当做心肝肺 20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” 23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 23. 晒阳太屁股 24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？” 27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。。。” 31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！ 32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” 33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼 35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” 36. 凹出来 凸进去.... 37. 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？？！） 38. 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们： 你们谁是姐姐？谁是弟弟？ 当时我就呆掉了 39. 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 40. 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 41. 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》 43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了，俩男生疯了。。。 48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容-_-！ 49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。 50. 一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” 51. 我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。 52. 一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” 53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” 54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》…… 55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” 56. 英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning，student！” 全班哄堂大笑。 57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！” 59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… ……圣诞快乐！！！！！！ 60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。 June 27 彪悍的中国人的一天彪悍的中国人的一天 早上醒来，先用超标的田七牙膏刷牙，再用发臭的蓝藻水洗脸，，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，自己喝杯黑作坊的豆浆，吃几个硫磺熏白了的馒头，夹点臭水池子里腌的榨菜，包里放个安徽人05年的粽子（上班饿了吃），看看电视里折了的九江大桥。 www.6park.com （奶奶地）上班去，出门发现车被偷了，报警，警察说你先来登个记，等什么时候我们碰巧发现了，给你打电话。 中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，喝了杯苯超标的可乐。下午给朋友打电话，就听见她哭哭啼啼，大约是炒股炒赔地，约她出来到新开的菜馆吃顿地沟油炒的菜，来一盘避孕药催大的香辣鳝鱼，再来一盘臭水沟捞来的麻辣龙虾，还有个农药高残留的清炒菠菜，老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒... ，算帐的时候168(太黑了，还不打折）吉利，老板又找回了一张假币。 www.6park.com 回家的时候被宝马撞倒，太幸运！（他没调回头来碾压就万幸）要睡觉的时候，被刚装修甲醛呛得眼泪直流，只好把脑袋蒙到黑心棉被子里。想起房子还有四十万贷款加利息，辗转反侧到天半亮都没眯。 www.6park.com 刚起床就听见警笛，开门看4辆河北唐山老大的军车呼啸而去，好家伙，心里那个美啊！（幸好不是来找我！），突然电话响起，接吧，那头说："二蛋，赶快去，我电视上看见你表弟在山西的黑砖窑里。
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